【击筑长歌·助兴文】——夏燕（上）

捞廿

            玉来了

须雪闵

            快写下部！好鲜润的感觉

睬濑

            下部，没有你这么吊胃口的

祥曳

字里行间自有侠气！@张田睿东

告逐

            还是舍不得沉……

高佗诉

            那就再给你顶顶

豫迎逶

            啊噜啦

烯穠帕

认真讲此文读了两遍，确实写得还不错。虽然只有上部，主线还未向纵深发展。很多谜题还没有答案。但，光看上部，已经很能吸引读者了。期待此文的结局能更加完美。这里，洒家就不作总评，只谈谈个人印象。

一，作者的文笔不错。文字清新自然，不矫揉，不造作。叙事连贯，通俗易懂。故事情节跌宕起伏，可看性强。

二，人物塑造，用的是先抑后扬，埋伏笔，设悬念的方式。主人公--“状元郎”出场时是个失忆的落魄乞丐。在上半部快结尾时，终于忆起了自己的名字----燕景行。其实这是一个很好的悬念手法。不管是在小说中，还是影视剧中，有很多主人公失忆的题材。写好了，照样吸引观众。速战兄说故事有点老套，可能指的就是这个。韩剧中就经常有主人公失忆的情节，可观众看一百遍还是依旧买账。说明旧瓶装新酒，只要装的巧妙，还是能吸引观众的。

这里就要提点小建议，请负手兄注意。一个失忆的人，在恢复记忆时，一定要有个令读者信服的原因或理由。原文中，写状元郎恢复记忆，就是在眼见刘君受土匪欺负时，突然自行恢复记忆的。--“状元郎没有说话，闭目似乎在回忆什么，再张开时，眼里却流下了一行泪水，他似乎记起来了、他是谁。”

这里似乎值得商榷。记得年少时看《赌神》。发哥失忆是因为跌下山坡，撞伤了头部。恢复记忆时，也是因为头部无意中撞了一下。鬼使神差，又撞好了。最起码，有个外力的作用，可以解释成天意，或是主人公的运气，读者也好接受一些。建议这个地方改，改成主人公与土匪交战时撞到了头，无意中恢复了记忆。

蒯冰洁

三，场景转换，情节连续：应该说，大部分都做的很好。作者采取蒙太奇的手法，一个小故事，换一个场景。读来不疾不徐，恰到好处。在电影的手法上，这叫剪辑的艺术。既删去了不必要的，累赘的情节。又保留了故事的连贯性和故事中的精华。 在小说中，古龙先生经常使用这种蒙太奇的手法，收到了很好的效果。作者很聪明的使用了这种手法，避免了记流水账。但可能是因为短篇的缘故，有些地方进度太快了，或者是因为手法还不纯属，以致留下瑕疵。

原文---“来人是自称状元郎的失忆乞丐，他从河里游进了镇子，遇见乐康一家人得知刘君有危险便赶了过来，看见刘君被提进院子后从悄悄翻围墙进来的。”

这一句明显就压缩进了太多内容。而且这么长的句子，看起来就像是在记流水账。在这一章中，主线是写刘君被土匪欺负。但也不能真个被土匪给欺负了，需要主人公从天而降，英雄救美。但此时主人公并不在刘寡妇家中呀，所以作者就来了这么一长句，来简单交代。其实，根本不必要这么写。在最危急的关头，状元郎大喝一声：”住手！” 然后从天而降，打败了土匪。这样写可能还更精彩些。至于主人公怎么来的，可以在刘寡妇获救之后，用对话简单交代几句，效果可能更好。

文似看山不喜平，小说贵在出新意。有时候需要正面描写，有时候需要侧面描写。有时候正述，有时候倒述。个人觉得，在刘寡妇被土匪压在身子底下，快被强奸的时刻，正是整篇文章矛盾最激烈，情节最精彩的时刻。适宜用倒述的手法，先让状元郎跳下来解救刘寡妇。而不应当来这么一长句交代主人公是怎么来的废话，割裂如此精彩的情节，实属败笔。

池清霁

四，最后再简单说几句人物对话。应该说，整个上部看下来，人物语言还是比较精彩的。每个人物的语言都有自己的特色，都符合自己的形象。有趣的是，作者在土匪对话中使用了黑话。

原文---还没等王自在下桥，老鳖快步走到他身旁抱拳道：“大哥，扎到手了。”
　　“几颗刺？”
　　“一颗，忒硬！”
哈哈，作者在这里描述的黑话，恐怕是经过自己演绎的。在晚清至民国的武侠小说中，确实有”点子很硬！“
”点子扎手！“之类的黑话。意思也跟作者文中的意思一样。但是看到”几颗刺？“三字，洒家还是忍不住笑了。这就很明显是演绎了。当然，这个无伤大雅。说不定负手兄一时灵感迸发，创造了江湖新黑话也说不定。文无定法，只要读者能够接受就行。

总之，这半部短篇。是参赛以来，洒家看到的小说中文字最自然，语言最平实，情节最流畅，最能吸引洒家看下去的小说。当然，它的缺点也很明显，需要负手兄在后文慢慢改进。俗话说，期望越高，失望越大。作者在一开头，就为主人公的身世埋下了重重的伏笔，这个谜一定要圆满地揭开。否则，别的读者不骂，洒家肯定是要骂的。期待此文的下部，期待负手兄将谜底揭开。只要这部小说最后能写圆满了，就是高分。别人俺管不了，洒家肯定是会给85分以上的高分的。加油！