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标题:
新鲜出炉的最爆笑的口误(1)~~~
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作者:
赖天睿
时间:
2019-5-3 17:17
标题:
新鲜出炉的最爆笑的口误(1)~~~
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
我也来说一个
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁
一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。”
寒啊,不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ (不知道为什么西红柿变了西瓜......
同桌的东西掉地上了,弯下去捡
偶用脚踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我脚?!”
大学的主持全院的元旦联欢晚会.
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我
收老头的破烂儿怎么还不来啊??
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个!
原文是茅屋,念成茅房。
考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
老虎不发威,你以为我病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
满堂爆笑!
某日闷热澡堂内,与老妈闲聊,老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是俺们学校的校长,我大概是缺氧,问了一句:她姨父是男是女阿
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。
我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……
作者:
袁品韵
时间:
2019-5-3 17:18
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花,我爸爸把变频讲成了频变
一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低!
晕死我了
高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在*院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。
想说qq开了没,
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年
1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。
。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读,竟然没有人笑出来,哈哈)
2。隔壁班的老师总是显贝,自己的同学朗读好。
叫其同学到我班示范,此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!!
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的
高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
一日吃饭。。。
米饭,我的小姐怎么还没来,快点
我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”我狂晕!!
同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
作者:
昂姣击
时间:
2019-5-3 17:19
up
这么多人回帖,怎没人点击哪?
作者:
貌嗓失
时间:
2019-5-3 17:20
B4l回贴不看的!
作者:
池楚洁
时间:
2019-5-3 17:20
偶NOTOO
作者:
上官小谷
时间:
2019-5-3 17:21
暴笑?
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