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标题: 个人做的一首绝顶之诗,求评价. [打印本页]

作者: 扇贸吊 时间: 2019-5-3 15:34
标题: 个人做的一首绝顶之诗,求评价.
海到天边云做岸,峰登绝顶我为尊.沧浪无崖倾万里,孤星残月锁关山！

作者: 幡窑陡 时间: 2019-5-3 15:34
一色海天本无疆，谁量流云画穹苍？凌绝风霜催人老，不如坐看千里浪。

作者: 偷骋 时间: 2019-5-3 15:35
烟烟大侠写诗写上瘾了?

作者: 晋韶阳 时间: 2019-5-3 15:36
求评价.

作者: 纹韩 时间: 2019-5-3 15:37
我觉得楼主的诗好，但缺乏常识评价不上来，楼猪牛逼啊，前两句卖广告词估计能卖20万

作者: 论陴 时间: 2019-5-3 15:37
前两句也不算多好,主旨意在表面后两句

作者: 井梓蓓 时间: 2019-5-3 15:38
求评价

作者: 楮莺韵 时间: 2019-5-3 15:39
好诗

作者: 柯叶吉 时间: 2019-5-3 15:40
诛仙兄过奖了,能具体指点一下吗?

作者: 笆羯 时间: 2019-5-3 15:40
赞LZ 我不懂评价···但是我想说···你的一二句化用了海到无边天作岸，山登绝顶我为峰 ···

作者: 渲嫁益 时间: 2019-5-3 15:41
回复：3楼
呵呵我是用那首诗来评价你的诗啊

大家只说不评我来妄评一下吧嗯……这个写的不很押韵呢
你别生气哦我是完全的个人感觉不是说你写的不好

作者: 怀嘉懿 时间: 2019-5-3 15:42
10L 11L正解- -
我不懂诗词，只是就我读起来的感觉来评论此诗。
就意境而言，
此诗气势很宏大，后两句和前两句意境的衔接也不错。只是前两句原句本是孤对，“山登绝顶我为峰”本已将气势渲染到极致，作为收尾最合适，但若修改一下作为七绝诗的前两句，就显得气势过盛，读到最后一句反而后劲不足之感，建议LZ把前两句和后两句换个位置。
就结构而言，
对联不需要严格的平仄，也不注重押韵，但是若将对联放到诗中，就需要注意一下了，平仄就算不需要严格的二四六分明，至少韵脚也要保证二四两句押韵。这样读起来才上口。

作者: 赖天睿 时间: 2019-5-3 15:42
举手。。弱弱的说一句。。
化用的原句感觉更好。。。

作者: 捞廿 时间: 2019-5-3 15:43
回复：12楼
其实我想说对联是看重平仄的，但是对联不存在韵脚，上联和下联的末字忌韵母相同···

作者: 高佗诉 时间: 2019-5-3 15:44
前两句声势浩大，后两句比之乏色，四句毫无关联，实乃生搬硬套，毫无感情…

作者: 绽肉汐 时间: 2019-5-3 15:44
一二四句最后一字不押韵
不能算是诗
内容就不说了。。。。

作者: 荠峙 时间: 2019-5-3 15:45
海到天边云做岸,山登绝顶我为峰是谁的名句?

作者: 邹彦杉 时间: 2019-5-3 15:46
多谢以上诸位朋友的金玉良言,在下请求各位帮助我改改.

作者: 罗雨竹 时间: 2019-5-3 15:47
回复：17楼
林则徐少年巧对···

作者: 况秋颖 时间: 2019-5-3 15:47
回复：17楼
海到“无”边“天”作岸，LZ既不知此对为何人所作、意寓何指，又如何引用进来？

作者: 阙梨花 时间: 2019-5-3 15:48
LZ看此诗可否

沧浪无涯万里升，残月关山锁征程，海到无边天作岸，山登绝顶我为峰。

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